家儿子不是儿子，要喝你自己马路牙子上喝去！老爸让着毛子和小寒点了根儿烟坐那不说话了，小寒和毛子觉得气氛不对，使着劲儿把烟抽了一多半掐灭在烟灰缸里，站起来说叔叔阿姨改天再说吧，我俩今天有事呢，得赶紧走。说着不顾老妈留他们吃饭就赶紧往外撤。看着他们各怀心事地忙活，我笑得腮帮子都疼了。
    他俩出去了，老妈还想留他们吃饭，说着话跟到了门口，老爸站起来指着我说怂小子你还乐呢，说完给了我一下赶紧跟过去了……
    我请了一个月的假，主任这老小子听说我出车祸了，一个劲儿说要来看我。我估计他就是说说，就是他真有那份心我也消受不起，所以一直推脱着不告诉他家里住什么地方。这老小子几乎一天一个电话，不过都是用办公室的座机打我的手机。
    今天上午去拆线了，石膏顺便也拿了下来，换上两个竹板夹着。晚上我坐沙发上看电视，老妈洗衣服。她衣服洗完了，我困劲儿也上来了。
    想洗洗睡了，姐姐占着卫生间洗澡，闲着无聊就打开电脑上网溜达。我不玩网游，上网也就是看看新闻，或者找个小说一晚上读完，再蒙上被子睡一天忘得一干二净。
    心不在焉地点了一阵，没找到什么和胃口的，起身看看老姐还没洗完，又从新坐回电脑前，忽然想起好一阵没看过邮箱了，伸着一个手指头在键盘上戳了半天好不容易登了进去。
    现在一些老牌网站的用户太多，想取个名字特费劲，字母加数字，再不行特殊符号都上来了，弄半天还是户名已使用。记得我初中那会，申请这些东西随便输点什么都成，直接上名字就够了，看来这流行有时候也就是麻烦。
    收件箱里很多信件，看了两眼，多半是广告什么的，剩下的是同事发来的慰问信，我大致扫了一遍，基本上都没往开打就想全删了。
    正准备关掉页面，忽然看见有一封国际邮件，署名是“我”，打开一看只有简单的一行字：我十一月份回国。
    我看着这几个莫名其妙的字和下面的落款，先是一阵迷茫，紧接着脑袋轰的一下，瞬间什么都明白了。
    第十章 住院了（10）
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    四年前我给她的邮箱留言，是这么简短的一句：宣宣，对不起，我会一直等你回来。四年后在我等得已经麻木时她回复了我，也是这么简短：我十一月份回国。只是当年我写下那一句话，是略去了多少磨人的思念和苍白的忏悔，藏起了多少曾张扬的风华，又许下了多少个难耐的日日夜夜，而她的这句话，说得如此云淡风轻，似乎瞬间就让我一千多个日夜的煎熬灰飞烟灭……
    “我十一月份回国”，七言古诗句子般简短，我回忆了所有能记起来的中学时老师讲解的分析方法，与那一句句藏意绵绵的诗句相比，这几个字如此干瘪，甚至显得苍白。
    十一月离现在很近――与四年相比，感觉又很遥远，因为这言语中的空缺。没有说为什么回来，回来干什么，是不是还要走等等……
    看着屏幕上的字，所有关于宣宣的回忆在我脑海中像连绵不断的山脉终于退去了雾霭，慢慢凸现出来。
    点了根儿烟，对姐姐喊我休息的声音充耳不闻，仔细地用脑海里已经沧桑的手指去触摸每一个印迹，生怕漏过什么。
    她从我眼里的一个俏皮聪明的小丫头长成一抹藏进我心底的疼痛；我从她口中呼喊着的大哥哥到伤得她不愿再多说一句话的负心人；我们从相识到一起快乐无忧的恋爱生活，再到我只能感知自己一个人的思念和追悔，所有的情景清晰如画，曾经的快乐带不来安慰，却从身后给我加倍的疼痛……
    眼睛干了，一地的烟灰。
    我走到窗前拉开窗帘，夜晚在我不知不觉的回忆中已经过去，外面泛起了一丝青白，我来到阳台上，被清凉的空气刺激得一阵咳嗽，撑在护栏上慢慢闭起眼睛，眼前卷动的漩涡里浮现出来的还是它，那个逼我站起来切断回忆的念头。
    我不知道自己到底是怎么了，竟然会有这样的念头，本应该怀着被宽恕的感恩和所有思念即将终结的欣喜去轻松、去吼叫、去狂奔，可是现在的我竟然有些茫然，我忽然觉得我所谓的等待值得商榷，有得怀疑。
    或许四年的时间，我并不是在等着某一个人，而只是等着那对我年少无知妄为的原谅，等着曾经让我茫然不知所依的尴尬能有一个善终……
    天开始亮起来，远处一丝金黄渐渐浓重，附近的楼阁不断清晰着，像是一支妙笔没有丝毫思考的停顿，挥洒着墨汁瞬间描画出一个朦胧未醒的世界。
    狠狠地吸了两口烟，我能感觉得到无形的烟雾在身体里缭绕着的迷离。
    深深的出了口气，转身回到屋里，打开邮件，点击回复，生怕会坚持不住放弃，不敢有片刻的停顿，打出一串自己甚至不敢抬头细看的字：也许我们总会再见，但是现在我还没做好准备，你不如继续沉默着暂时漂泊，一如你当初的